7 passaggi per superare il dolore del rifiuto quando un partner lascia

Il nostro primo terapia la sessione è iniziata ...

Il giorno in cui ho trovato il suo messaggio sul telefono di mio marito è un giorno che non dimenticherò mai. Tutta la mia vita è cambiata in un istante. Ero sbalordito e incredulo. Ho pensato: 'Sta succedendo davvero a me?'

L'ho letto di nuovo. Ha scritto: 'Ti amo più che mai. Non vedo l'ora di essere di nuovo insieme. '

Il mio cuore iniziò a battere come se stesse per esplodere. Mi sentivo come se qualcuno mi avesse preso a pugni allo stomaco. La mia mente cominciò a correre: “Chi è questa donna? Perché sta scrivendo a mio marito che lo ama? Bararebbe davvero? Stiamo insieme da 17 anni. Pensavo fossimo felici. '

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L'ho chiamato. È tornato subito a casa dal lavoro. Quella mattina aveva accidentalmente lasciato il telefono a casa. Quando è arrivato, non poteva guardarmi negli occhi. Ha detto: 'Non volevo che lo scoprissi in questo modo'.

Ho risposto: 'Non volevi che scoprissi cosa?'

Ha detto: 'Che me ne vado. Ti amo, ma non sono più innamorato di te. '

I miei pensieri iniziarono a vacillare. Le sue parole sono rimaste bloccate nella mia testa: 'Non sono più innamorato di te'. Giravano e giravano e non si fermavano.

'Quando è successo?' Ho chiesto.

'Non sono felice da alcuni anni', ha risposto. “Eri così concentrato sui bambini. Mi sono sentito solo. '

'Ero così concentrato sui bambini?' Scattai indietro esasperato. “Sì, lo ero! Non è quello che avrei dovuto fare? '

'È solo che non provo più quei sentimenti per te', ha detto. 'Mi dispiace.'

Il rifiuto che le persone provano quando un partner parte per qualcun altro può essere scoraggiante. Non solo sentono la perdita, il dolore e il vuoto, ma devono fare i conti con la consapevolezza di essere stati 'sostituiti'. Non importa come lo affetti, il messaggio è: 'Non sei più abbastanza bravo. Ho trovato qualcuno migliore. '

Sono scoppiata a piangere. Il dolore mi ha trafitto il cuore. Riuscivo a malapena a respirare. Il dolore era straziante. Mi sono sentito frantumato in un milione di pezzi. La mia vita non sarebbe più la stessa.

Nelle settimane successive abbiamo parlato e pianto. Sono passato dal provare rabbia e odio verso di lui al sentirmi come se non potessi vivere senza di lui. Gli ho chiesto di restare e di farsi consigliare. Non importa quello che ho detto, la sua mente era presa.

Ho chiesto dell'altra donna. Era qualcuno con cui lavorava, ovviamente. Fecero insieme viaggi d'affari. Ha detto che anche lei era in un 'matrimonio infelice'. Avevano una relazione da quasi un anno.

Il giorno in cui si è trasferito è stato orrendo. I ragazzi erano un disastro. Ha promesso che sarebbe stato ancora lì per loro.

È passato un anno, eppure sembra che sia successo ieri. Mi sento ancora così rifiutato.

L'unico momento in cui la mia mente riposa è quando sono impegnato con i bambini o al lavoro. Mi sono chiesto mille volte: 'Perché non ero abbastanza bravo? Cos'ho fatto di sbagliato? Cosa avrei potuto fare per farlo restare? Cosa ha lei che io non ho? Cosa c'è di sbagliato in me?'

“È più carina, più sexy, più interessante, più divertente? Certo che lo è. È nuova. Non ha avuto figli. Non vivono insieme. Lei non fa il bucato. Non hanno a che fare con bambini e carpool. La conosce da un anno. Siamo stati sposati per 17 anni. Forse si è semplicemente stancato di me e della nostra vita insieme '.

Il rifiuto le persone pensano che quando un partner parte per qualcun altro possa essere scoraggiante. Non solo sentono la perdita, il dolore e il vuoto, ma devono fare i conti con la consapevolezza di essere stati 'sostituiti'. Non importa come lo affetti, il messaggio è: 'Non sei più abbastanza bravo. Ho trovato qualcuno migliore. '

Quando un partner se ne va, le prime settimane possono essere estremamente dolorose. Le persone rispondono non mangiando, non dormendo, piangendo, ritirandosi e generalmente sentendosi come se il fondo fosse caduto. Possono avere un senso di irrealtà, come se fossero il personaggio di un'opera teatrale. C'è negazione e incredulità.

Spesso la parte peggiore è andare a letto. La mente vaga verso il luogo in cui dimora il dolore del rifiuto. È difficile scappare. I pensieri continuano a venire. Quando finalmente arriva il sonno, è irregolare. Svegliarsi la mattina non è meglio. È un nuovo giorno e il dolore ricomincia.

In che modo una persona si riprende e supera l'enorme dolore di essere rifiutata in uno degli ambiti più importanti della vita? Ecco sette passaggi che possono aiutarti a guarire dalla devastazione di essere rifiutato da un partner.

1. Senti i sentimenti.Consenti a te stesso di sperimentarli. Non cercare di nasconderti da loro o di respingerli. Lasciateli venire. Sentili. Falli uscire. Potresti preoccuparti che non si fermeranno mai, ma ricorda a te stesso che migliorerà. Non importa quanto duramente piangiamo, a un certo punto ci fermiamo.
2. Comprendi che attraverserai le fasi del dolore.La perdita di una relazione è come una morte. Sentimenti di incredulità shock , rabbia , male, contrattazione, tristezza , paura , e depressione sono normali. Quando un partner parte per qualcun altro, il dolore può diventare ancora più complicato. La perdita si verifica, ma la persona è ancora lì. Hanno deciso di andarsene. Riconosci i tuoi sentimenti, scrivi su di loro e calmali.
3. Pensa al tuo dolore come un'onda.Ci saranno momenti in cui, per un breve periodo, potresti 'dimenticartene' - e poi ti colpirà di nuovo. Se combatti la sensazione e cerchi di respingerla, ti afferrerà più forte. Immagina di immergerti nell'onda emotiva. Lascia che venga, osservalo e lascia che ti travolga. Lasciarlo andare.
4. Raccogli il tuo sistema di supporto intorno a te.Potresti aver voglia di ritirarti. Potresti avere poca energia per gli altri. Potresti voler restare a letto. Contatta gli altri comunque. Consenti alle persone di essere lì per te. Lasciateli ascoltare. Un giorno potresti avere l'opportunità di restituirlo. Lascia che ti diano conforto.
5. Smetti di auto-incolpare.È naturale dare la colpa a te stesso e chiederti cosa hai fatto di sbagliato, perché non sei stato abbastanza bravo. Ricorda che non è colpa tua. Occorrono due persone per creare un file relazione lavoro e solo uno per finirlo. Puoi invitare un partner ad andare in terapia con te, ma deve fare la scelta di partecipare. I partner partono per molte ragioni. Potrebbe avere più a che fare con il loro bagaglio di quello che è successo nella tua relazione.
6. Pratica la cura di te stesso.Cerca di mangiare bene e di riposarti a sufficienza. Fare una passeggiata. Fai cose che ti aiutano a rilassarti meditazione , tecniche di rilassamento , mutevole pensieri negativi , preghiera. È il momento di ritrovare il tuo 'sé'. Sii gentile con te stesso. Trascorri del tempo con le persone che ti amano.
7. Trova un terapista che possa aiutarti.Il viaggio di recupero dopo che un partner se ne è andato richiede tempo, sostegno e pazienza. Se stai lottando con la perdita di un partner, considera contattare un terapista . Siamo qui per supportarti in crisi come questa e ti aiuteremo a superare il dolore del rifiuto.

'La perdita dell'amore non è così dolorosa quanto la nostra resistenza ad accettarlo.' -Tigre Luv

Copyright 2018 damtidning.com. Tutti i diritti riservati. Autorizzazione alla pubblicazione concessa da Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapista a Owings Mills, Maryland

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• 16 commenti
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• Daryl

  16 aprile 2018 alle 18:21

  Sono d'accordo con questi passaggi che accetto quando parlo di 'preghiera'. Veramente? Quale dio immaginario dovremmo pregare? È un terribile consiglio

• Diane

  17 aprile 2018 alle 11:07

  Daryl- Sono disgustato dalla tua evidente mancanza di concentrazione sull'argomento. Ma piuttosto scegliete di scegliere UNA parola 'PREGHIERA' (in cui molti trovano grande forza) per screditare apparentemente l'articolo, lo scrittore, il nostro potere superiore (qualunque sia il credo che seguiamo). Spero che non stiate cercando da qualcuno che sta leggendo questo. Questo può accadere quando hanno bisogno di qualcosa di più forte di loro per credere in un posto dove canalizzare la loro energia. Ti auguro buona fortuna e pregherò per te

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  Lori Hollander

  18 aprile 2018 alle 13:29

  Ciao Diane, vedo che il commento sulla religione ti ha colpito molto. Spero che l'articolo sia stato utile. Lori

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  Lori Hollander

  18 aprile 2018 alle 13:27

  Daryl, ti sento, quella religione non è una delle tue 'cose ​​da fare' in tempi di crisi. Per altri, è proprio la cosa su cui fanno affidamento per ottenere supporto. Sono contento che le altre parti dell'articolo siano state utili. Lori

• Judith3

  18 aprile 2018 alle 11:45

  Perché è così difficile provare i sentimenti? :(

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  Lori Hollander

  18 aprile 2018 alle 13:34

  Judith, non conosco la tua circostanza specifica; ma generalmente è difficile 'sentire i sentimenti' perché ci rinchiudiamo dentro di noi, proviamo un senso di disconnessione e isolamento dal mondo. Siamo cablati come esseri umani per sentirci meglio quando siamo 'connessi', con un partner e / o altri familiari e amici che si prendono cura di noi. Quando le persone provano un profondo dolore emotivo, spesso si ritirano e questo peggiora le cose. Lori

• akisha t.

  19 aprile 2018 alle 20:35

  La preghiera aiuta. Anche dare a te stesso affermazioni quotidiane aiuta. L'abbandono è un problema reale che si verifica in molte circostanze. Ho notato che quando sono in un certo posto, vengo innescato. Quando me ne vado, sto bene. Non è il mio posto di lavoro, quindi non devo proprio esserci. Dovrei continuare ad andare; che dire della risposta al volo / combattimento? Sento che è meglio evitare questo posto ma non voglio scappare.

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  Lori Hollander

  11 giugno 2018 alle 15:51

  Ciao Akisha, se non hai bisogno di andare nel posto che ti fa scattare, io non ci andrò. Il tuo compito è guarire e se continui a strappare la crosta a questo punto, rimane aperta. Non stai 'scappando' da questo. Stai scegliendo di darti tempo e spazio per mantenere il tuo combattimento / fuga il più calmo possibile. I migliori auguri, Lori

• Stef

  9 giugno 2018 alle 04:46

  Questa è quasi la stessa identica esperienza che sto vivendo. È molto difficile per me alzarmi dal letto e lavorare. Ho due bambini piccoli e faccio del mio meglio per nascondere loro il mio dolore.

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  Lori Hollander

  11 giugno 2018 alle 16:55

  Ciao Stef, mi dispiace tanto per il tuo dolore. All'inizio è estremamente difficile funzionare. Molte persone descrivono di sentirsi come se fossero stati 'presi a pugni nello stomaco', 'avessero perso il vento'. Molti dei miei clienti dicono di sentire una pesantezza, come se portassero 1000 libbre di peso in giro. È molto difficile continuare a funzionare, ma avere i bambini ti dà una ragione per alzarti dal letto e continuare. Nei momenti in cui non puoi nascondere loro il dolore, spiega loro che, proprio come loro, a volte le mamme si rattristano e piangono anche loro. Che va bene piangere quando sei triste. E che ti sentirai di nuovo più felice. Spero che sia utile. Ci vuole tempo per piangere la perdita. Consiglierei di vedere un terapista se la tristezza non sembra diminuire nella sua frequenza / intensità nel corso di un paio di settimane. Abbi cura di te, Lori

• Luca

  10 ottobre 2018 alle 03:38

  Questo è stato molto utile da leggere. Alcuni esseri umani sono in grado di affrontare la perdita meglio di altri. Non ero sposato con il mio partner o ho figli con loro, ma nel mio cuore fa ancora molto male ed è passato più di due anni. Grazie per il consiglio ben scritto, sono sicuro che molte persone là fuori sono sulla stessa barca e potrebbero davvero usare il consiglio. Danke schön di nuovo.

• Stephen P.

  9 agosto 2019 alle 12:34

  Ciao dalla Nuova Zelanda. Il mio partner e fidanzato ha appena annunciato la nostra rottura dopo 6 degli anni più incredibili. Incredibile, non ha offerto altra ragione che una perdita di sentimenti per me e per tutto in generale. È Anhodenia? Dice che è in un viaggio spirituale necessario dopo un ritiro di donne che ha frequentato affrontando problemi familiari profondamente sepolti. Abbiamo entrambi 56 anni e siamo stati molto molto felici insieme a tutti i piani avventurosi del mondo da realizzare. Sono scioccato, disilluso e devastato dall'improvvisa e silenziosa perdita del futuro che abbiamo pianificato. Ciò includeva la navigazione per il mondo sullo yacht su cui vivo. Dice che le ho dato un mondo che non sapeva esistesse. Ora lo ha improvvisamente rifiutato. Ho visto la sua luce spegnersi. Dice di no. Dice che vuole rimanere amica di cui sono salutamente scettica, ma non voglio perderla completamente dalla mia vita. In effetti, mi piacerebbe che tornasse com'era. Sono ancora 'innamorato' di lei. Tutto dice di tagliare la connessione, in un certo senso capisco, tuttavia il mio amore e la mia amicizia per lei mi fanno anche desiderare di essere lì per aiutarla, per essere lì per lei. Non sta bene. Se fosse una malattia o un incidente sarei lì per lei. Dopo un paio di mesi in cui è stata disconnessa e mi ha rifiutato, ho supplicato che mi dicesse cosa e perché è successo. Alla fine l'ha chiamata ieri su mia insistenza perché dicesse la sua verità. Ora improvvisamente sento una profonda perdita. La finalità peggiore credo che la speranza in calo che avevo prima di ieri. Alcune delle sue ragioni sembravano ridicole e di certo non si trattava di interruzioni in una relazione buona e forte che sono sicuro che entrambi sentivamo di avere. Sua figlia adulta e suo nipote sono altrettanto devastati per noi. Non voglio tagliarli tutti fuori dalla mia vita. Sono la mia nuova famiglia. Sono bloccato a pensare, in questa fase iniziale, la rivoglio indietro, voglio che sia felice. Mi rendo conto che potrebbe non succedere. Col tempo se lei se ne sarà andata starò di nuovo bene, eravamo entrambi single per molto tempo prima e ci andava bene. Il mio dilemma emotivo è tra salvare il mio cuore e me stesso in questa fase e tagliare il contatto, ripulire la mia casa da tutte le sue belle cose come va il consiglio. Ma perché la amo ancora, essere lì per lei per aiutarla in questo periodo molto buio nella speranza che torni. Le ho dato il mio impegno quando ci siamo fidanzati 5 anni fa Mentre lei ora dà tutte le intenzioni di non stare più insieme su questa strada pur rimanendo amici non so quale ruolo dovrei ora svolgere nella sua vita e lei nella mia? Per favore aiutatemi perché posso vedere due futuri, ma uno è solo il ricordo di un passato felice mascherato da futuro che improvvisamente non voleva. Non so cosa essere né per lei né per me adesso?

• Lawrence

  21 novembre 2019 alle 19:06

  Grazie per aver condiviso Stephen. Posso risuonare con molti dei tuoi sentimenti. Mi dispiace per la tua perdita e per i guai che hai dovuto affrontare. Ho perso la mia amante e migliore amica, durante gli anni migliori del nostro matrimonio. Non era onesta, credo, riguardo alla sua felicità. Mi ha lasciato per un altro uomo. Mi ha incolpato di tutto ... ero devastato. Ho combattuto per 3 anni per farlo funzionare, sono andato alla consulenza per diventare un 'uomo migliore' ... la maggior parte è stato abbastanza buono, ho imparato ad ascoltare meglio, capire meglio il suo dolore e mi è piaciuto sinceramente servire lei e la mia famiglia attraverso quel periodo difficile… .ma non è mai stato abbastanza e l'ultimo combattimento, per la cosa più stupida, ci ha separati. Siamo ormai separati da 1 anno. Ho scoperto durante i 3 anni in cui ha quasi lasciato i suoi figli per quest'uomo che ha finito per rifiutarla. Ho apprezzato i momenti in cui è stata onesta ed è stata spinta ad amarla e ad amarla comunque. Sto ancora lavorando sulla mia identità, crescendo personalmente e diventando un buon padre per i nostri 3 figli. Non posso dire che l'avrei fatto diversamente, ho appreso in seguito che ha lasciato il matrimonio emotivamente molto tempo fa, ma non è mai riuscita a lasciarla fisicamente. Quando se n'è andata, invece di lasciarsi andare, ho mantenuto solo il bene e mi sono concentrato di più sul bene e su come essere un marito amorevole leale. Ho sognato di invecchiare con lei. Non ero disposto a lasciare andare i miei sogni. La realtà è che l'odio che ha per me ora è lo stesso di sempre ... Provo un immenso rifiuto per tutti i miei tentativi di amarla incondizionatamente e per lei sola che viene messa da parte. Non è facile per me rendermene conto, l'amore non è mai ricambiato, terrò sempre i bei ricordi di lei, ma ora bilancerò anche quelli con i brutti ricordi ... ..spero che da allora siate cresciuti e che stiate vivendo con speranza e un futuro radioso Stephen.

• Kristin

  5 gennaio 2020 alle 11:52

  La mia situazione è leggermente diversa ma molte delle emozioni sono le stesse. Sono con mia moglie da 20 anni. Quando ci siamo incontrati per la prima volta avevo 21 anni, lui 36. La differenza di età onestamente non è mai stata un fattore per noi, specialmente nelle nostre interazioni quotidiane, conversazioni, pensieri, aspettative ecc. (Evento ora) fino a pochi anni in lui volevo davvero avere figli. La mia carriera stava davvero andando avanti e gli ho detto che non ero pronto e volevo più tempo. Guardando indietro probabilmente non l'ho espresso chiaramente né abbiamo tracciato un piano di quando. Il tempo è passato ... e ora ho 39 e 54 anni. Vogliamo entrambi dei bambini, ma mi sento come se avessi davvero lasciato cadere la palla e la vita ci avesse preceduto ... il tempo ci è sfuggito. Voglio bambini, lui vuole bambini ma non è successo da solo. Sente che non ho provato abbastanza. Guardando indietro posso dire che ha ragione ma non riesco a convincerlo che voglio veramente dei bambini. Si sente come se gli avessi mentito e avrei dovuto 'dirgli la verità' anni fa. Dice che se all'inizio gli avessi detto che non volevo bambini (non è vero ma posso vedere come in così tanti anni, conversazioni, lacrime, discussioni ecc. Possono apparire in quel modo) se ne sarebbe andato e avrebbe concluso il relazione per trovare qualcuno che lo ha fatto. Quello taglia in profondità. Fa male. La vita può davvero fare schifo a volte e non so come raggiungerlo o mostrarglielo ... fagli credere che non lo stavo guidando. Mi sento impotente ma non dire niente peggiora le cose. Quando prendiamo questo argomento e lo mettiamo giù e non ne parliamo o non ci pensiamo, il nostro rapporto è buono. Ridiamo, ci connettiamo ma questo è un grosso problema e mi sento impotente a risolverlo. Lo considererei il mio migliore amico e lui dice lo stesso, ma l'ho ferito davvero profondamente. si sente rifiutato. Non aiuta nemmeno il fatto che nel suo precedente matrimonio non ci fossero figli, ma perché quella relazione era tossica. Sente che ho calpestato la sua virilità e che non ha uno scopo nella vita ... che ha umani che abbiamo uno scopo per procreare e mantenere un lignaggio, avere una famiglia, avere ricordi. Sono d'accordo con lui. Penso di essere giovane, ingenuo e alla ricerca di qualche favola… 'il ticchettio dell'orologio', impulsi materni che mi tiravano il cuore ogni volta che vedevo un bambino, segno che era il momento giusto. Mi sento così stupido che non avevo fiducia in noi che avremmo potuto farlo funzionare con due lavori pazzi, non abbastanza tempo nel corso della giornata e mai abbastanza soldi. Intorno a me vedo persone che lavorano troppo, non hanno abbastanza tempo e non hanno abbastanza soldi ma hanno famiglie felici e fiorenti. Sì, anche loro hanno sfide e lotte. Penso che stavo cercando un idealismo che semplicemente non esiste e nel processo di cercare di essere più sano per avere un bambino, più magro per avere un bambino, più finanziariamente sano per avere un bambino, lavorare meno ore per essere un genitore migliore gli anni sono volati via e di conseguenza l'ho respinto. Non voglio perderlo, ma mi sento come se l'avessi già fatto e sono così perso. Mi sento come se per poter andare avanti e iniziare a guarire da questa situazione, ho bisogno di dirgli 'hai ragione, ho mentito, non ho mai voluto avere figli', anche se questo è completamente falso. Devo essere fedele a me stesso ea quello che stavo provando, pensando, ecc., Ma non voglio che questo lo mangi più. Direi volentieri quello che vuole sentire per farci guarire se pensasse che tutto sarebbe tornato alla normalità - divertimento, risate ecc. e nessun rifiuto, ma sento che siamo così lontani dalla possibilità di risolvere questo problema. Non credo che dire quelle parole in realtà aiuterebbe, ma non so come fargli capire. Mi sento così impotente. Sul lato opposto della nostra relazione, possediamo insieme un'attività, una casa. allontanarsi a questo punto sembra impossibile e non credo che sia ciò che entrambi vogliamo veramente, ma dobbiamo trovare una soluzione su questo. ci sta uccidendo e mi sento così impotente. Quest'anno mio marito compie la stessa età di quando suo padre è morto, quindi so che è una delle cose con cui sta lottando anche lui. Non mi sento come se potessi parlarne con la mia famiglia perché si schiereranno dalla parte e non ho bisogno di alcuna animosità creata.

• Nessuno

  24 settembre 2020 alle 04:33

  Kristin -
  L'hai spiegato bene nel tuo paragrafo qui. Gli hai presentato questo?

• Giglio

  7 novembre 2020 alle 07:40

  La mia esperienza è piuttosto dolorosa, sono una donna single, il mio uomo mi ha rifiutato durante la gravidanza e questo mi ha davvero spezzato